愛しでる，but goodbye

2004年  龟梨和也2月份私人日记：

2月1日   心情：阴转多云

离开他已经14天了，时间真的是过得很快……

那些过往，无论快乐悲伤，都已经开始缓缓的飘离我的心。

心情还是像这几天的天气，先阴后风雪后多云，始终没有放晴过……

终于还是离开了，意外的没有眼泪，但心酸总是免不了的，毕竟曾经那样的努力过，但最终还是不得不放弃了。记得有一首歌是这样唱的：“当拥有已经是失去，就勇敢的放弃。”是阿，就算放弃了曾经拥有的，曾经细心呵护的全部，我还可以是原来的我。是的，不管我真正的内心是怎样的，至少别人眼中的我没有变，还是那么的好强，不服输，认真到可怕。

是的，即使我的心里已经血流成河，我还可以是原来的我……

2月是微妙的，因为那个微妙的节日——情人节……今年的情人节会怎样呢？我已注定要一个人孤独的面对了，他呢？会和她一起浪漫相守吧……再与我无关的甜蜜，已经，没有权利，没有资格去过问了，但同样的，没有信心祝福他们……

真的付出了很多，给的起的，给不起的都给了。于是有些懊悔，以为自己错了，错在陷得太深。于是选择主动疏离，没有语言的交流，甚至一个眼神。逼自己无视他眼中溢出的伤心，告诉自己这是为了所有人好，总有一天会没事的。于是，“努力”有了结果——他真的离开了，选择了“她”。

忽然间发现自己生了翅膀，飞离了那曾经“禁锢”我的泥潭，却在起飞后赫然惊觉自己的心，宁愿选择再次跌落其中……

人其实很奇怪，远离了才发现舍不得，而再接近，却只是往伤口上撒盐。

如此的，令人厌倦……

今年2月14日，会下雪么……

2月4日   心情：多云间晴

清晨时，刮起了强风，吹散了含雪的云，却吹不走漫天的灰暗。

失去了一次在雪中漫步的机会，我异常的烦躁。于是选择了很久没用过的交通工具—单车，但刚刚出了门口，没有骑出几步就险些被狂风吹落……

何时起变得如此弱不禁风了呢？

最近总是感觉很辛苦，排舞辛苦，唱歌辛苦，笑辛苦，哭辛苦，苦更辛苦……

再见面时，彼此已经不再正视了，更没有语言。这样很好，真的。不经意的话语经常会勾起曾经的记忆，会毁掉我好不容易再次带上的笑脸面具。即使那个面具脆弱到，他的一个眼神就能击碎……

离开事务所的时候，风依旧很大。辞别了队友们，婉言拒绝了小草的邀请，下狠心无视那个孩子受伤的眼神，一个人踏上了回家的路。反常的选择了一条从没有走过的小路，没有过我和他的足迹的。然而，却在忽然间有些后悔这样的选择：眼前是一片不为人知的吵杂，喧嚣、狭窄、幽暗的街道，充满了世俗的暴戾之气，是和我从没有过交集的世界。忽然有些庆幸自己不属于这里，于是，落荒而逃……

缓缓的行进在路上，我盲目的移动眼球四处观望，却什么也映不进脑中。

茫然就看到路边的电杆旁站着两个穿制服的中学生，2年级的样子。无意的从他们身边经过，听到了“喜欢”之类的词，青涩而又纯洁的感觉。回头再望一眼，很般配的两个人，于是笑容涌上了脸颊，却又在下一个想法冲上大脑时瞬间黯然——等待他们的，真的会是幸福么？也许会是分道的孤独吧……不能预料的未来，是不是真的掌握在自己手中呢？还是被那个，在我们看不见的另一个世界里冷眼旁观这一切的人，开玩笑一样的玩弄于掌中呢……

抬头望向天空，没有云，仍是暗灰的一片。

何时它才能真正的晴空万里呢？

心，被这狂风吹得有点冷，慢慢的就要失去知觉了。

好想大哭一场，泪水却被冻在了心里……

2月6日   心情：多云 偶有小雨

昨晚很早就睡了却睡得很不安稳，作了一个绵长而哀伤的梦，惊醒在了自己的细微的哭泣声中。时间是早上4：32，于是无法再次入睡了，于是只能静静的凝视天空。

还很清楚的记得上次三杯咖啡，二十四小时没睡的辛苦……

我大脑一如那日一样空白，呆呆的看着窗外的天空就那样的由黑转灰，终于泛起了浅浅的鱼肚白。很想回忆一下昨夜的梦，却模糊的一片，眼角已经没有泪痕了……

6：00的时候终于还是忍不住出了门，从来没有这么早就踏上去事务所的路，不是对工作有所倦怠，只是曾经的早上，睁开眼就能看见他的侧脸的早上，让我如此留恋。

今天同样的大风，我终于还是放弃了单车，选择了电车。始终还是很喜欢电车的感觉的。安静的，稳健行驶的车，透过车窗可以看到美丽的风景，一闪而过的宛如虚幻。微倚在车窗上，没有关掉的路灯时明时暗，自己的样子就那样断续印在车窗上，意料中的失神的而落魄……

踏进乐屋大门时刚好是7点。队友们一向都没有早到的习惯，于是我这个不善于思考的人就这样得到了一个静静思考的机会。正准备坐下来开始沉思，一室的宁静就被突然的门锁转动声打破了。

从来都是迟到大王的他，竟然就这样出现在了毫无防备的我面前。

我瞬间错愕，随即开始苦笑：我们竟然连早到都这样的默契……应该悲哀吧！过分相似的两个人，太清楚对方的弱点，终是不能在一起的……默默转身，平静的走出乐屋，然后，落荒而逃……

今年的冬天异常的冷，明明立春了却完全没有回暖的迹象。人们总是说：“冬天到了，春天还会远么？”但当心灵的冬天到来时，春天就会逃跑，全然没了踪迹。

我真的，开始不知所措了，谁来告诉我该怎么办……

2月14日     心情：阴……

不管我再怎么不愿意，这一天，还是到来了……

之前的一周忙碌到我都没有时间整理自己的心情，麻木机械的做着本分的工作。即使没有了心，身体还是可以凭本能和经验做着各种工作。唱歌，跳舞，MC，搞笑，还是如常的完美。这样就好，至少不会让大家担心了。

情人节的天空，到处弥漫着玫瑰和巧克力的甜香，使人沉醉。在这样一个看似甜蜜到可以抽出丝的日子里，却会出现不同的景象：有人开怀的欢笑，因为又一次用誓言和信物见证了美丽的爱情；也有人哭泣，因为本该幸福的日子却只能迎来被拒绝甚至分手的结局。

我，两者都不是，因此没有笑容，亦没有泪水。2月14日对我来说只是日历上的一页，一翻即过，不会留下任何痕迹。它不属于我，至少现在不再属于……

外面还是飘起了雪花。

白色的情人节，圣洁，美好。

但对于我这个被寒冬冻得心都麻木了的人来说，白色是令人害怕的颜色。抱着咖啡，拉上窗帘不看外面，默默的，在灯下记录自己的心情，忽然就有了凄凉的感觉……

冬天，怎么还没走……

2月17日    心情：阴有大风降温

不知是近来时好时坏的心情作祟，还是18岁了真的长大了，我一下子就爱上了纯黑的色彩。沉稳，庄重，成熟的味道。

最近真的很忙碌，没有很多休息的时间，每天工作19个小时。忙碌的生活使我不知为何越来越瘦的身体有些支持不住了，心情也开始剧烈降温……

记得妖精老大曾经拍着我的肩膀意味深长的对我说：“不要为了任何人和事勉强自己，该放弃的还是放弃的好，不然也许会失去从头再来的机会和勇气。”曾经的我时而理解，时而又推翻：说放弃其实很难吧，至少需要时间……然而现在的我，深信不疑。只是，也许，已经，失去机会和勇气了吧……

每天极少的休息时间对体力严重透支的我来说是很珍贵的，但，就是睡不着。在黑暗中睁着空洞的眼睛，大脑同样的处于真空状态。

于是爬上我们曾经的秘密顶楼。少有的，让人能平静下来的地方，适合现在空空的心。

迎着夜风俯视全城绚烂却与我无关的美景时，忽然就想起了曾经的欢笑和甜蜜，回过神来却只有一个人的孤独和快要决堤的泪。曾和自己说好了不能再流泪了，但却在这毫无防备的夜里食言了。

心，好苦……

每天还是必须为了工作而见面，即使我们多么的不想尴尬的相处，工作还是必须要完成的。于是大部分的时间，彼此都沉默着，不想说，抑或是没得可说。我努力着笑着面对一切，但那虚假到自己都觉得勉强的笑容即使骗的了别人，也还是如破碎的冰凌刺痛了自己的心。

工作时的他一如往常的出色，笑容媚惑性感，歌声高亢动听。但在休息室，他却始终漠然着一张脸，对着窗外的风景发呆。我的心忽然就对着那样一张平静冷漠到快要消失的脸抓狂起来：他，在想什么，他，在想，谁……原来以为再与自己无关的事此刻却让我介意到想敲开他的脑袋找到答案，却没有权利，也同样，没有勇气。

很想回到过去，但真的，再也会回不去了吧……

我好累，不想再想下去了……

2月19日    心情：多云转阴

今天本来是难得的假日，天气却从早上开始就阴云密布，深深的灰，GRAY。

挣扎了很久还是决定出去呼吸一下新鲜空气，但又没有力气到大街上去逛，于是带了午饭来到了顶楼。一如往常的安静使我决定忽视讨厌的天气好好放松一下，却还是被那深沉的灰色影响了心情……

轻轻的唱着曾经最爱的那首歌，想念在不经意中蔓延到了整个心中，如洪水般泛滥着。泪就这样随着心中的潮水涌了上来，等不及我去擦拭就隐没在了衣衫之间。最近真是太软弱了，真想好好的骂自己一顿，开口却泄出轻轻的哽咽，于是禁声……

心，怕是再也亮不起来了，我知道。除非，明天就离开，彻底的消失。距离、时间会阻隔一切，包括思念和哀伤。

霎时间有了从这顶楼一跃而下的冲动——这样就能彻底的消失了吧……

突然很想知道如果我死了他会有什么表情。还会，为我悲伤难过么？还是，只是冷冷的旁观着，轻蔑的笑我傻呢……

虽然有着这样的想法但最终还是决定放弃了。我不能再把哀伤加注在别人的心上了，毕竟我的身边还有太多关心我的人，不能让他们伤心失望，不能对不起他们的爱……

回头再望一眼曾伴我度过快乐与悲伤的顶楼，深深的一眼，然后，重重的关上门。

从此，这个顶楼就是禁地了……

2月21日       心情：阴有雨

虽然今年的2月会有29天，但还是令人觉得时间过得太快了。

今天是少俱彩排的日子，能见到平时因为工作地点不同而不能见面的NEWS的朋友们本来是可以很开心的。然而因为在后台聊天时一个其实很无所谓的玩笑，又一次伤了我的心，破坏了好不容易得来的少许安宁。

回想起来，如果玩笑的对象不是我，又或者这个玩笑与他无关，我都不会羞愤无助到当着那么多的人的面流下泪水。我想我当时的脸一定是把大家都吓坏了，原本吵闹的后台瞬间安静了下来，能听到大家紧张的呼吸声和小声的询问。我知道就算上了台我也一定会因为状态不好而出错的，一向要求自己很严的我是不能允许这样的事情发生的。于是摸干泪水，对着导演说了声我不舒服要请假就奔出了电视台的大门，努力去忽略身后队友焦急担心的呼喊。那时的我需要的只有安静……

忽然发现自己不再开得起玩笑了，一切有关于他的话题对我来说都是禁忌，更受不了他和别人谈起我。每天望着他的背影无助的空想已经使我快要崩溃了，想逃，却又留恋。

离开他后，我完全没了自信和宽容，更没了理智和大度。不曾对任何人说起我们的过往，于是只能自己承受所有的压力，心压得快变形了，好痛苦……

不知道自己还能撑多久……

2月23日     心情：多云

我其实从小就对自己的生日没什么概念，但望着快堆成山的礼物，再迟钝也会记得了。朋友们的礼物都很精致，而且都是投我所好的。

不出意外的，没有那个人的礼物，却意外的，一整天都没见到他的人。

说不上是不是失落，心情有些焦躁——在我重要的18岁生日时，他已经连我的面都不想见了……

今天早上出门太匆忙了，没有带行动电话。于是回到家就赶快翻出行动电话来打开，看有没有重要的电话、消息。

就这样，看到了他的短消息，发送时间是2月23日00：00。

断了一月有余的短消息就在这样的凌晨再次传来。信息很短，只有少少的7个字，却在我的心上狠狠的划下了血痕，让我的泪又一次湿了脸颊

生日快乐，我爱你……

短短的7个字就让我再一次无措了。知道已经过了这么久了，不能再让自己，同样也不能让他和她陷入又一次的纠缠和痛苦，毕竟她没有错。但心中涌起的幸福感却是那样的强烈，不能忽视。有些小小的惊恐，有些怨恨窃喜的自己……

我始终都是一个不善于争的人，除了事业和前途。于是在与他的感情“战役”中，我彷徨，我犹豫，默默的用自己的若即若离将他彻底推进了别人的怀里。

终于明白自己其实一直都在自我麻醉：不再喜欢他了，他和自己没关系了，我能忘记曾经的一切，我能微笑着面对所有人。于是就只一条小小的短消息，就彻底推醒了我。

我果然，还是忘不了……

真的应该彻底消失在他的世界吧，不然会毁了好不容易重新建起的一切的，也会毁了无辜的人的幸福。

我承认我很懦弱，但如果伤了无辜的人，我的心会流血，所以宁愿自己一个人承受这一切。

一切，就这样，在我出生的日子，彻底的完结吧。也许这样，我就能重生了……

2004年2月23日午夜23：59，赤西仁的手机收到了龟梨和也在今后一年中最后的短消息： “愛しでる，but goodbye。”

2005年某杂志访问：

赤西仁：我和龟梨君在04年的时候曾经因为一些不愉快有多半年没有说过话，甚至到了绝交的地步，不过后来终于还是和好了。

龟梨和也：那个时候我真的是很伤心呢，不过能和赤西君和好，真的很高兴。今年我们将共同出演《极道2》，请大家支持我们～

05年冬天的天空，应该开始放晴了吧……