| 爱奇's profile我还在我的世界里做孩子……PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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11/19/2006 随便聊聊你说昨天好好的周六我居然还有课……虽然是自找的可是还是好累阿，郁闷……记得上学期的时候听上一届的说到了大三就能轻松点了，可是我怎么一点感觉都没有，反而觉得更累了……其实只是学业的话好像是少了好多门课的，但是就是课外的学习活动多了的说……工作之后会不会比现在更累心呢？？应该是一定会更累心吧……哎，先不想了……
说点开心的～我家的哈姆超级可爱的～是从室友的同学那里领养来的，紫仓～小小的还没有满月的三只，活泼又能吃～（笑）就是可能天气有点冷吧，不太爱动，有点冬眠的迹象……不过这会到是很活跃的在跑步呢～～呵呵，小动物果然是极可爱的东西，一直都很喜欢～希望能把他们养大看着他们生小宝宝～～ 虽然对我来说有点痛苦，毕竟没有我家JIN的声音，但是《唯爱》的主题曲意外的好听阿……小田和政果然是个厉害的人物～ 今天看了第六集，开始对KAME有些花痴了……一直以来我都是AK偏A的说，其实不是特别的饭K的，而且这次的剧说实话我头两集都是当搞笑片看的……可是从上集开始，我突然觉得K演的真的是还挺好的，越来越帅了～上一集里奋力保护菜绪和坏人恶斗的他很帅，这一集里抱着菜绪憧憬未来的他也好帅～ 哎，难道我果然是在JIN不在的日子里爬墙了？？！！不过貌似也不算是爬墙吧，毕竟我是双本命阿～HIAHIAHIA～ 期待下周～～ 顺便推荐《少年阴阳师》这部动画给大家看～画得很美型，声优阵容也很强，原作小说也是拿过奖的超级有名～～谁要是找到了原文的小说一定要告诉我阿，我找了好久都没有找到呢！！！拜托了～～ 以上 11/15/2006 无聊……我是昨天昏昏沉沉了一整天晚上想来抒情但是偷懒什么都没做明明周五要考试可是现在都没看过书也没打算看还在玩电脑的某人……
天阿，就是忽冷忽热的，一会有阳光一会又阴天，搞得人心情超级的不好……而且每天学习就已经很累了还要应付一大堆自找的事情，我还真是没事找事阿……而且最近老是想些有的没的，总是能从周围人对我的态度中臆想些好的坏的，果然是心里变阴暗了么……
昨天，一个人走在夜晚昏暗路灯下的街道上，忽然就感慨起来……孤，可以组很多的词，给人一种傲世的感觉，比如孤傲；独，也可以组很多的词，给人一种坚强到底的感觉，比如独立。然而，当这两个字合在一起时，“孤独”，就凭空多了一份凄凉和无助……为什么即使是在被朋友环绕的时候还是会有一种自己不属于这里的孤独感呢，老是不懂的追上去，不懂得紧紧抓住，只是远远的假装不在意的一个人看着，然后伤神……而那些主动缠上来的，我只是默默的接受，冷冷清清的，若即若离的，甚至是避之不及的……性格变差了呢，我……
开朗什么时候离开我了呢？不知道，也许我一直都是这样，只是曾经单纯到连自己都蒙骗过去了……
生活中总是有很多的不如意，很多的茫然无措，我们能做的究竟是什么呢？我不知道，大概永远都不会知道了吧……
忽然开始害怕的逃避起现实来，总是听很大声的音乐，对着也许并不好笑的节目笑的像个疯子，要不就是睡的昏天暗地……而且也提不起精神来做那些早就预订了要好好完成的事，一塌糊涂的生活……
阿阿～～最近貌似总是黑暗的在发一些让人心情更郁闷，更灰暗的牢骚呢……真希望有个人能揪住我狠狠的骂我一顿把我骂醒，不过现在的话我是找不到那样一个和我如此无隔阂的人的吧……
生活继续的意义究竟是什么呢，看透了的谁，请来指点我一下吧……
11/11/2006 一年一度光棍节，快乐单身一个人～今天室友跟我这讲了一个特强悍的事：今天是咱们大学111周年第1学期11周的11月11号，今天1个人用1双筷子吃了1碗面条（1条条的），而且最重要的事，你是我倾诉这件事的第11个对象……
果然是光棍节阿，什么都是1个的，什么都是棍状的……不过还好晚上吃饭的时候我不是一个人，而是朋友一群人去吃了火锅，因为今天真的是好冷阿……
其实就我本人来说，对这个光不光棍的没什么感觉，至少目前是这样的。先不说我自己是不是对这方面没想法还是什么的，就单单是对父母来说，单身的我给他们应该省了不少的心，毕竟找个不受欢迎的还不如没有……
我总觉的自己大概会是逼到份上被带去相亲的那种吧……无所谓阿，反正随便找一个更对不起自己……
阿，今天一定要开开心心的过，因为单身真的没有什么可悲哀～～～ 11/7/2006 人善被人欺？！还是我过于较真……好久都没有上来了，因为最近实在是太忙了……作业阿，考试复习阿，实验阿，对了，还有科技立项……
科技立项是我们自己申请的，所以忙一点我们也认了，而且就过程来说既可以对理论知识进行实践，也可以都新知识进行学习，实在是对未来很有意义的一件事。从前天开始我们就开始试验了，从配制培养基到接种细菌，我终于知道做实验其实很难，至少我是在不停的犯错误中走过来的，就好比今天我在集中细菌的时候就把菌种搞错了，害得培养基又重新配制了一份，真是对不起大家阿……
明天还有传说中的电工考试，老师的意思是我们随便找几道题做，主要是看看大家什么地方掌握的不好。可是就我们来说，真的是这半学期都没怎么听懂过，郁闷的要死了……今天晚上看来要通宵复习了，好在明天一早没课……
再来就是说说今天令我又气愤又委屈的一件事……其实说来这件事实在是微不足道，但是就是越想越委曲。今天晚上在食堂帮同学带饭回宿舍，一个人拿两人份的排队买米饭，不知道是我声音太小还是他漫不经心，愣是把两份饭听成一份不说，明明就是他自己举着饭碗不放在台子上的，我一看就把饭盒拿起来说是让他帮忙倒进去，这下倒好，他与无比鄙视的眼神看了我一眼，还发出了轻蔑的类似于叫狗的啧啧声，一边不情愿的给我倒饭，一边还说“你不会自己倒阿，真麻烦”。我当时就特有拿饭拽他脸的冲动，好歹我也是堂堂的人，是个大学生，你个不知道什么的人凭什么用那么鄙视还好像叫动物似的方法鄙视我阿？？！！我又没欠你的！这可是尊严问题！可大可小的！！！！
本来今天就因为实验出错很郁闷，而且还睡眠不足，低气压的很，再让他这么一折腾我气的都快哭了………最近不知道怎么了，气压低，精神萎靡，而且还易怒，情绪波动还很大，看来是要找机会好好发泄一下才行了……
希望今后能顺利一点，我也不想每天都这么烦的…… 10/29/2006 作业折磨……我真的是抓狂的快死了……为啥有这么多作业阿，还都不怎么会写的说，真是快疯了……我果然是没什么学习的细胞阿，这学期又有的受了……我实在是不知道我好好的一个食品专业和他个该死的物理有什么关系，TMD的学个基础物理就算了，上个专业课还和电阿，力学的打交道……我还不如直接转系上应用物理呢，还不用学化学和生物呢……我果然是可怜的孩子……
下周还有论文要交，至今还没有写，估计有的我着急的了，可是就是不想现在动手，懒阿……而且好烦……
最近一直都处在一种不开心的状态，昏沉沉的没什么精神，应该不是天气的关系吧，明明外面就艳阳高照的……看来我要好好的调节一下了，不然就要影响到整个学期的生活了……
昨天晚上玩找茬，玩的我眼都快花了，结果还是没有找全……我没辙了，我果然是近视度数超高的代表阿……
感冒还没有好利索，吃药了也不怎么见好……体质变差了阿，我……
马上就要其中考试了，要开始复习了……学习怎么就这么难呢……
10/25/2006 突然就很伤心……昨天，爸爸妈妈来看我了。半个月没见了吧，哪个家在天津的孩子有我这样的境遇呢……不是不想回家，而是回去了又有什么意义呢，没有人的，冷清的只剩回声和灰尘的家，真的还能称之为家么……还算是开开心心的一家人吃了顿饭，然后就回到车里聊天。上了车就一下子扑进了妈妈的怀里，许久没有过的难过的情绪冲上了心头，眼泪就不受控制的留了下来，无声的，因为我还不想让妈妈担心……什么都说不出来，只是一声声的叫着“妈妈，妈妈”，像个刚学会说话的孩子……妈妈一遍一遍的摸着我的头，只是说着天冷了要加衣服，要好好吃饭什么的。而爸爸只是看着窝在妈妈怀中的我什么都不说，眼神宠腻而伤感……
我不知道现在这样的生活之于我有什么意义，总觉的每次家人团聚的时候伤感大过开心，总是想锁在自己的小世界里，逃避一切……有的时候，伤害给与我们的痕迹是无论多长时间，多用心的呵护都愈合不好的。而胆小软弱如我，能做的，只是逃避……我很想坚强起来，给自己也给那个人力量，然而现在看来，那个人远比我来的坚强的多，即使他受的伤害远比我受到的大得多，他却一直都在安慰我，也在替那个人解释，为的是恢复往日……我不知道他是如何化解了心中那么多的伤和痛，还是说他只是把它好好的藏了起来不让我看见，不让我担心，然后自己默默的忍受流血的痛苦……我什么都做不来，即使我那么爱他，即使我那么想帮他，可是我什么都做不来……我只能在他的更胜从前的爱和关怀里，变得更软弱，更依赖……
享受着连孩童时期都不曾享受过的关怀的同时，我却有着莫名的恐惧和嫉妒……我知道在没有在身边陪伴的日子里，他无论如何还是需要精神支柱的，我能理解亦很支持。然而，不知是不是我不够宽容容易嫉妒，看着他开心的和我讨论那个精神支柱，要求我为了它做这做那，要求我一起饭那个人到花痴，甚至是为了我的不经意的怠慢而发脾气，我就是心痛到无力……记得他说过是因为他像我才会喜欢上那个人，然而现在的我是不是变成了那个人的替身呢……说实话我对那个人不是很有兴趣，甚至可以说因为嫉妒我对他本来的好感也消失了，然而为了他，我只能默默的附和着他的花痴，装出笑脸一起开心……有些时候，我也会小小的反抗一下，就好像今天他要求我为他申请签售会的票，而我以学习忙碌回绝了。结果呢，还在生病发烧中的我得到的只是他生气的一句“算了”和嘟嘟的电话挂断的声音……原来，那件是对他的伤害是把他变的喜怒无常了呢，我到现在才逼着自己承认……我打回电话去安慰，说明原因。知道我生病发烧的他没有嘘寒问暖只是说吃点药就好了；知道我是真的因为学习忙不能陪他去的时候，他也只是说那就算了反正有人陪我去……在那一瞬间，我真的开始有些恨了。
我知道我现在最应该做的是不让他担心，是包容和关心他，然而面对着他的喜怒无常我实在是无力到心痛……
生病中的人总是脆弱的，我终于感同身受。一边敲着键盘一边流泪，是从来没有过的。
我不知道这样的生活我还能撑多久，所以我选择离开。两年后的今天我应该就已经在海的那一边了……我知道在他还很需要我的时候离开是一件残忍的事情，可是我真的是无力承受了呢，这样的压抑的生活……
什么时候才能放晴呢，这初冬的天气，还有我的心……
10/22/2006 一些琐事……昨天我华丽丽的没有回家，因为一心以为从这周开始周六的下午就有课了。可是呢，瞧我多白痴，人家白纸黑字写的是从下周开始，我愣是没看见……好吧，错失回家良机，今天再回去也没什么意义了，反正没有人的家对我来说冷的很，不想待……
所谓将错就错，正好就利用猛然间空出来的时间去逛这学期估计最后一次的街。去了尖山的说，收货还算是颇丰吧，属于自己的是35一条的裤子，925纯银的戒指，然后还有很多别人买的东西，总之就是大家都是满意而归。
昨天的天气不是很好，阴沉沉的很是压抑，让人有一种莫名的忧伤。我总觉的自己逛街的时候有一种强打精神的感觉，一直都处在萎靡状态，直到最后开始挑衣服的时候才稍稍的有些振作。戒指的话是一直都想买的，因为本来妈妈是给我买了一个可是戴不了，她就一直想再给我买一个，我又不舍得让她花钱就决定自己买个便宜点的戴就好了，找了很久都没有合适的，昨天终于让我碰上了比较心仪的就买了。
生活平静了好多，忙碌了好多，却也无趣了好多。每天都有一种活着真无聊的感觉，即使是今天这样的大晴天……我不知道是我太过阴沉还是别人都太过开朗，总之我有一种跟不上他们的感觉，总觉的自己有时候像个外人，只能在旁边看着他们开心，自己却怎么都融不进去……一直都自诩是个很容易就能交到朋友的人，而其实交心的朋友真是屈指可数。然而又很怕寂寞，看着别人开心总是有满满的失落在心中，很难排解……果然我的骨子里还是个内向的人阿，总是放不开吧……
没时间贴我昨天战利品的图了，有时间再说吧……
愿一切顺利，还有就是JIN，请你幸福…… 10/21/2006 挣扎……不想看到的状况终于还是出现了……12月7日，没有A的KTTUN将发行单曲，名字叫我们的路……又是华丽丽的CD＋DVD，又是更华丽的三种发售方式，又是名制作的大手笔，只是预定的三首歌至今只有一首是录好了、见了听众的，只是少了一个至关重要的声音让人失望到无助，只是让我这个原本下决心要支持他们每一张专辑的人犹豫挣扎到无力……
我不知道公司的目的是什么，至少它让我对JIN的回归不再抱任何希望了……没有了A的KTTUN照样上节目，照样发单曲，照样万众瞩目……绝望到心痛，心痛到无力，无力到不想再看了……
决定避开所有的没有JIN的KT的一切，让我心痛的一切……我想即使JIN走了，大概KT也还会存在，也还会销量极好吧……只是也许再与我无关了，因为少了那个吸引我的人，KT对我来说，什么都不是了……
曾经奢望着有KT在身后支持JIN，绊住JIN，他也许真的会回来吧。然而，没有了他的KT就这样发了5个人的单曲，是不是说，在他离开之前，KT先抛弃了他……
真的是迷惑到惘然了，不知道真相也不知道他的想法，不知道现在也看不到未来……
都不知道自己在说什么了，只知道这次是真的再也没有信心坚持到JIN回来了，因为他真的不会回来了吧……
我们的路么……是在暗示没有了JIN的KT的路呢，还是在说JIN今后的路呢……不知道，也不想知道了……
这次的单曲是决不会买了，没有了婉转的，优美的那把声线，那样的歌是不会让我衷心赞美的……
现在能做的就只有做好自己了……JIN，祝你幸福…… 10/19/2006 善变和没原则是人类天性？？！！昨天超级的可怜，凌晨3点被肚子疼醒，拉肚子去，直到5点才重新上床……还好昨天没有一大早的课，睡到了9点起来的……接着这一天就没好过，一直在胃痛和肚子痛的双重折磨下，也不敢吃什么东西，怕更难受……一整天都昏昏沉沉的没有生气，一点都不像我……
晚上回来吃了药，好好的睡了一觉终于是好了很多，至少中午觉得饿了，能吃下饭了……但是身体还是不是很舒服，所以趁着下午没课想说睡到自然醒，可到好，能让我如愿就鬼了……
不知道是他们真的没有常识，还是我的教养太好了？？！！别人睡觉的时候要尊重人家不能吵吵嚷嚷的，这不是过分的要求吧……前几天不知道是谁那么义愤填膺的当着我的面不知道是说我还是说谁的反正是抱怨来着，什么怎么能在还有人睡觉的时候大声说话阿，真没道德阿什么的。想说你们要求别人的时候怎么都那么正义呢，对自己怎么就不同等要求呢？？！！！
你说他们说说话，小声点我也就不介意了，可到好，得寸进尺的用起吹风机来了，别的几只也不说阻止他！！！边用还边在那说：他怎么都没被咱们吵醒呢？睡的真实阿……
TMD我不跟你们发火你们当我好欺负是么？？瞧瞧那说的是人话么！！！我气不过，噌的一下就从床上下来了，没好气的去厕所洗脸去了……
我TMD这次算是看清楚了，这个人阿就是没原则，要求别人永远跟要求自己不一样，而且还是看心情的……我以后阿也随心所欲了，反正我处处忍让他们也不知道，也不念你的好……就这样吧……
每天必说的一句：JIN，我在这守着约定，等你回来～～ 10/17/2006 人类果然是高等动物……昨天测智商，133，满分150的那种。自己一点都不相信，因为做这种测试IQ的试题我的得分总是很高，但是其实我一点都不聪明我知道……不知道这说明什么，也许只是我的运气够好或者其他的吧，我自己也说不清楚，反正就是这样了……
一直都不认为自己是聪明人，不然怎么没有出现什么我不努力也能办成的事……当然了，那句话也对：成功1％靠智力，99％靠努力！所以我承认不能成功都是自己不够努力吧……再说了，聪不聪明那是天生的，是父母给的，没什么可炫耀的，自己努力的成果才是自己的真实实力！
忽然发现人类其实很善于妥协和遗忘，即使有的时候遗忘比妥协要难一点……对于JIn的事情，我想大多数的人都选择了无奈的妥协，因为我们真的什么都做不了，而遗忘之于我们，如果 JIn打定了主意不回来，也是早晚的事……
很多事情上，我都会选择遗忘来平复伤口或者原谅别人。然而对于JIN，我不想遗忘，因为不想放弃。不管他会不会回来，我都很想继续等下去，守着那份KIZUNA……一开始的时候我也对JIn的做法很生气，因为他抛弃了一切，而且很有可能是永远抛弃。更何况这其中有着我们都明了但是大家都不说破的谎言，不想承认JIn有可能就是个骗子，骗我们他会回来……然而现在的我，尝试着换种方式思考。何不认为他说的都是真的呢，相信182天后我们真的还能看到他的笑脸，还能看着他对我们，对KATTUN说我回来了，让大家久等了……
昨天手机莫名的就抽了，存的所有照片，铃声，桌面图全都没有了……饱含回忆的照片就这样没有了，我着实郁闷了很久，同时开始担心是不是有一天所有的回忆都会这样莫名的消失，不留痕迹……
手机最后是修好了的，我借着这个机会把它从里到外都变成了JIN的内容……我说过我要靠着仅存的回忆度过他不在的日子，希望不会让我等太久……
这周开始就是翻天覆地的忙碌了，头很疼但是也得忍着……有很多事情是我不得不去做的，既然必须要做就一定要做好，这是我的坚定！
愿一切早日恢复原样，愿自己和JIN一切顺利…… 10/16/2006 开始好转了，心情……终于开始有些回到这个世界的感觉了，恢复每天的作息，打起精神微笑着继续生活，只是心缺了一小块，暂时回不来了……我没有选择逃避，周围充斥的是比过去更多的关于JIN的事物，我想靠他们来支持我等到JIN回来的那一天，告诉自己靠着回忆我也可以撑过这漫长的182甚至是更长的日子，只要他真的回来……
今天晚上吃饭的时候，和朋友聊了很多，关于人际关系，关于未来。明确的说我和朋友注定要走上的是不同的人生道路，但我们仍是有着相同的话题。我在她面前总觉的可以很放松的谈论自己的未来，自己的烦恼，自己的看法，甚至是自己的隐私。我们总是能很好的讨论一些艰深的话题，关于人生，关于人际关系。说实话朋友的人际关系从某些方面不是很好，这其中不只有他自己的原因，也有周围人的观念的问题。一个好强的女孩子总是会招来很多人或艳羡，或嫉妒，或质疑，或鄙视的眼光，朋友也不例外，但以他外在开朗内在深沉的性格他是断不会在乎这些事情的，所以他仍旧做着他认为自己想做，要做和必须去做的事情，别人的不理解她不在乎。然而人言可畏，即使只是一个人说上你一句不是，只要这句话传到了那些不了解真相的人耳朵里，它就成了不真实的真相，就会成为你的不良记录。所以我劝朋友说还是用自己的耳朵去听听别人的评价吧，即使你不想因为他们而改变可也至少要知道他们究竟是怎么看你的，当他们误解的时候就要站出来争辩，为的，是自己。
而人际关系之于我，从来都不曾有过什么难处，因为一直坚信真诚待人就会有回报。然而往往有些事会动摇我曾经单纯的想法，比如看什么人说什么话的那些人，比如怀疑我真心的那些人。我知道其实我表面上和每个人都相处融洽而其实并不交心，没有什么人是真正意义上的我的朋友，除了我认定的那为数不多的几只，而有时又会因为一些小事让我动摇甚至绝望。
忽然发现到了大学很难在交道单纯而交心的朋友了，每个人都在心里有很多道防线，即使你被排在了朋友的行列，可是还是在最后的心墙之外……每当有这种认知的时候都让我很是无力，因为那颠覆了我曾经对朋友的定义，然而生活环境所迫，我唯一能做的，一直是在心里再加上一道篱笆而已，因为真的不想受伤……
记得我说过某人对多有人都好其实也就是对所以人都不好，我自己大概也是这样的吧，貌似没什么资格说别人……也许在两个圈子的朋友看来我是个狡猾的人，和这边也好和那边也好，两边闹矛盾的时候就在一边观望什么都不管，甚至还有可能从中挑拨。我只想无奈的说我真的不是这样的人，你非要这么认为我也没办法，因为我又不是你……想我这种生活在夹缝中的人就只能接受别人的猜忌而已，然而因为两边都是我的朋友，所以我不想因为这些有的没的就失去我的友情，不论是哪一边的……
关于毕业后的事情，我们也谈了很多，关于她想留校工作而我必然会出国过探险一般的生活。不管是她的还是我的路，都不是一条平整的阳光大道，其中的艰辛即使不完全相同也有7分相似，至少都需要120％的努力和韧劲才有可能成功。相较于我一门心思的混毕业混雅思，她要考虑的事情要多得多得多。不管是学习成绩，工作业绩，人际关系还是领导能力，都是成功的关键，所以他活的比我累……好强如她也曾不能抑制的哭泣于无人的角落，在没有人的夜晚……压力原来是这样可怕的东西，我再次了解……
然而不管怎样，生活还要继续，我们能做的只是从自己这边握好方向盘，朝着我们认为正确的道路前进。
大学就是小社会，我终于开始真正了解…… 10/15/2006 该来的还是要来的今天终于看到唯爱的第一集了，也听到了属于5个人的那只让我伤心的歌……剧情的话我只能说不是我欣赏的类型，总结来说就是前半部是搞笑剧，中间是言情剧，后半部是纯爱剧，不管是哪一部分都不是我党TYPE，所以我正在考虑要不要继续折磨自己把它看到完结……
其实在这部戏里，KAME瘦了也更好看了，演的也很到位，衣服也很漂亮；KOKI傻的很可爱，两撇小胡子让他看起来好像鲶鱼；平岗哥哥帅的很养眼，是比男主角还要更和我心意的男生类型；户田妹妹也很漂亮，很有大小姐的气质，比野猪的时候更让我喜欢；只有伟大的女主角大人是ZENZEN让我讨厌的无语，长的不但没有高贵的气质还很傻气，身材很好但是演技太差，给人的感觉就是个傻吃的大花瓶……反正我就是不喜欢她，就算她长的有点像我家JIN但我就是不喜欢她……
然后就是那首让我很想逃避的5个人的KT唱的主题曲，说实在的小田和政叔叔的作品我还是很欣赏的也很喜欢，听着KAME用自己一个人的声音来奋力填补两个人的空白我还是伤心的哭了……最后还是决定以后都不听这个歌了，我果然是不能接受没有我家JIN声音的歌，即使KAME的努力让我动容和心疼……
晚上的时候看到了TOMA的J－WEB留言，深刻感受到了他的温柔和对我家JIn的理解，让我很是感动。果然有着这么多对自己如此好的朋友是一件幸福的事情，所以JIn，你不能辜负他们的期望，一定要好好的学成归来，一定要回来喔～～
今天终于吧CD和硬盘修好了，但是代价是修CD花了30块，而修硬盘放弃了17G的珍藏的动画和电视剧……不过总归还是好了，至少不会再让我愁的焦头烂额了，大概宽心的日子也离我不远了吧……
JIn，我会每天祝福你过的好的，也请你遵守约定早日归来～阿门
10/14/2006 痛到无力，精神不济……惯常的习惯果然不是说改就能该的，我坚信到无力……好在今天看到的大都是能让人稍微振奋一点的消息，比如那些Bo的大人们回归了不少，比如说雪戈姐姐没有这的辞职，比如本来以为不会再出现在电视屏幕上的JIN还能让我们再见上两次……
昨天的记者招待会，我是在熄灯的前一秒看完的，哭了个一塌糊涂……也许有的亲会打着我的头说明明电视上的JIN就笑的那么开心还会开玩笑你有什么好难过的？！BAGA……然而就是因为他那样的笑容，我哭了……明明就憔悴到让我心疼，明明就是在讨论无限期的离开，他为什么还能笑的出来，为什么还能那么无所谓的开着玩笑？
他有说我没想过退团但是他也没有说我一定会回来；他有说也许我回来的时候KOKI的头发都长长了可是他没说他究竟什么时候回来；他说KATTUN永远都是KATTUN不会改变可是他没说请等我回来……看着他微笑着说我想去学习但是具体什么内容我也说不清楚，看着他微笑着说具体什么时候恢复演艺活动我也不知道，看着他微笑着说又不是一生都不再见面了所以一直都是很随便的和大家讨论这个问题，我的心就在一阵阵的抽痛……
我认识的JIN单纯而自我，从来都是任性的，从不做自己看不顺眼的事，从不和自己不喜欢的人交往，所以他说的就一定是他自己想的，不会是被逼的。可是……这一次我真的能相信么……
我是AK饭，我饭的是两个人，但是一直以来我都是个偏A的AK饭，所以没有了JIN，我完全提不起精神来看KAME新剧的宣番，完全没有兴趣看KAME上的节目，也更加的没有兴趣关心其他的4只究竟有什么发展计划，完全没有……
一下子就觉得寂寞空虚了很多，老有一种无力的感觉……我真的不知道在未来的没有 JIn的日子里，我究竟能不能继续坚定的等待，能不能不放弃对AK的爱，能不能再振作起来……
今天有个JJ说，饭，是一个很尴尬的群体，当一个IDOL消失的时候他们的存在就完全失去了意义，也就是说饭的生命力完全被一个人掌握了，，喜怒哀乐也都被一个人控制了，而他们还甘之如饴……
我想他说的很正确，很客观。JIN走了之后，好多AO就彻底失去了精神支柱，彻底的决定不再接触J家的一切了。他们真的连等待的机会都不给自己了，他们所关心的再也不是JIN什么时候回归，而只是他一切顺利就好……
KT就这样生生的缺失了一个关键的生命力，也同时失去了一部分很重要的饭……那个传说中12月要发的CD真的会发么？发了也不会有什么好成绩吧，至少我的这一份支持他们是得不到了，因为缺少的那个声音是我唯一的追随……
这几天一直都只听JIN的SOLO和KT的歌，跟着哼唱的时候就会不自禁的流出泪水。所谓的“BEST OF KATTUN”会不会真的成为最初也是最后的、最好的KATTUN呢……不敢想太多了，翻看过去一年中的视频，老是觉得能在其中找到他会离开的先兆，消极的揣测着他究竟从什么时候开始就有了离开的念头，在我们还沉浸在他们出道的喜悦中的时候……
不知道这样阴沉的气氛究竟会笼罩我们多久，也许只有JIN回来的那一天才会阳光普照。接下来的日子我们只能在战战兢兢的心情中安静的无助的等待，只因为他还没有决绝的对我们说他再也不会回来了……
我盼望着我还能有机会对你说上一句“欢迎回来”，我盼望着能看到变得更加强大的你能重新出现在我的眼前，我盼望着你们6个人更辉煌的未来。
所以请你真的回来，I WILL BE RIGHT HERE WAITING FOR YOU…… 10/13/2006 事已至此，痛苦仍在继续……刚刚听朋友说今天晚上TBS的新闻节目将播出JIN本人出席的记者招待会，我的心理平静的很。虽然说终于能听到他本人的回应了我是很期待，然而我也清楚的知道那只是对官方消息的再次证实而已，有的只会是更深的绝望……
中午的时候习惯性的到经常去的各处盲目的逛着，被生生的SHOCK在原地什么都做不了：大家都决定不会听只有5个声音的新歌了，常去的Bo关了个七七八八，常常和大家聊天的群解散了，JC的总版主辞职了，所有的未完成的文都弃坑了和不会再有新文了……一片萧索的景象……
去吧里面逛的时候，看到有亲说：我们真的就这样被抛弃了么……心，很痛……
即使事务所出面说KATTUN一定不会解散也不会拆团，可是我们真的能相信么？！还是说就只是名义上的不解散不拆团而已，即使少了那曾经无比重要的A……
是我们想法太消极还是有些人想法太乐观……今天一个不是JIN饭的朋友和我说，她听到这件事的时候觉得很高兴，因为她觉得JIN这样做没什么不好，很明智很为自己着想。我听的理智都快崩塌了，很想骂他你怎么能这么没有责任感怎么能这么无情，然而却失去了任何语言能力什么都没有反驳她，因为我自己直到现在也还没能说服自己又怎么能说服别人……
真相什么的总是会出现的，只是延缓了残忍的时限，而且它真的是那个真实的“真相”么？还是另一个伪装用的谎言？？
J家因为所谓的学业离开的人太多了，还有更多的是悄无声息就消失了的……JIN的这一次明眼人一看就知道，凶多吉少……
讨厌虚伪如我在如此明显的虚伪和谎言面前却什么都不想做，只想蒙蔽自己，傻傻的守着那个半年之约，期待着不能兑现的承诺……
一下子真的清闲了很多，也开始感觉到了空虚和寂寞……别人都说有些事情如果不是摊到自己头上都可以很冷静的分析和评价，然而一旦涉及到了自己就会马上变得不冷静到近乎歇斯底里，我这一次算是真真的感受到了……
微笑着对朋友说着我要回归，如果JIN不回来就再也不要饭J家了的我，所谓的回归是什么连我自己都不清楚……是曾经的漫画，还是曾经的谁或谁，不管怎样，我知道我是真的不会再这么全心投入了……
别的也不想多说了，我现在需要的，大概就是一段空白的时间来适应他的突然离去吧……
只希望，他一切都好………
10/12/2006 事实如此无常，回头看，只剩无奈……今天再一次悲哀于自己怎么就这么点背，昨天的那个硬盘自己修好的事件难道是传说中的回光返照……
先说自己……一大早的实验课，华丽丽的做的一塌糊涂，一直对实验很有信心的我第一次有了无力的感觉，也第一次有了“还是什么都自己做比较保险”的认知……不要说我没有协作精神，只是你要知道，看着别人犯错误而且没有办法帮他补救是一件多么无奈而气愤的事……然后晚上好不容易说去上个马政经的课顺道上个自习什么的，结果CD机就给我坏了个结结实实。说起来也是小毛病，就是关盖的那个传感器坏了，即使关上了盖子也显示OPEN，如此而已……可是他同样的使CD机就这样成了废物，毫无价值……看来明天我要找时间给维修部送钱去了……
接着说说今天最最让我郁闷、难过、欲哭无泪、也最伤心的事情……
本来好不容易下午没课，想着舒舒服服洗个澡然后小睡个午觉，没想到计划瞬间破灭……我真的是很多道手，老老实实睡觉不就好了么，偏要想着先小上个网然后再睡。好吧，这下我是真的睡都别想睡了——大大的报纸头版头条和如假包换的早间新闻同时向我叫嚣着一个让我震惊、难过的事实：我家的JIN，美其名曰出国留学，实则就是冷藏三个月，还什么视学习进度有可能延长时间，也就是说有可能永远不回来了……退社么……
当我最初看到这个消息的时候，它还只是一个在各大论坛流传的所谓UWASA，其实只是大家都不愿接受现实而已……霎时间，突如其来的变故让无数的饭落泪了，当然也包括我……我说过我从来没有这么的饭过什么人，但为什么这唯一的却将马上变成历史……不是等了5年才出道么？不是才出道6个月么？不是刚刚创造了一连串的奇迹么？？不是才说过I’LL ALWAYS WITH YOU么……这些难道都是幻象，都是我们意象的么……
一直都逃避着承认这个事实，单纯的奢望着这真的只是个玩笑，是我们看走了眼。然而我们忘了J家是个怎样的地方，不想让你看到的他可以用尽一切办法让它变成没有发生过，而有些东西既然让你看见了，那么，它就已经是一个无可挽回的事实了……然而我们还是不死心，坚决的、认真的对每个人说：“只要官网没有明确的公告，只要JIN没有亲口承认我们就坚决不相信～～”好吧，传说中6点举行的记者会我们还没来得及捕捉到一点风声，官网就给出了明确的答案……多么可笑的借口阿～呵呵，JIn高中都退学了好不好，让他单独出国留学？？！！笑话！！就不能找个好点的借口么？就算你直接告诉我们他要退社了，他要结婚了我们都能承受，只是如此烂的借口我们决不接受！！
一时间激起千层浪……AO们痛痛快快的庆祝着，什么JIN终于要继续学业了，什么JIn终于逃脱牵制了，什么JIN终于开始追求自己的幸福了……KO们痛痛快快的痛骂着，什么JIN丧家犬终于夹着尾巴逃跑了，什么JIn终于不再跟KAME争TOP的地位了，什么JIN干脆直接退社好了……
没想到在这一场类似于闹剧的事件中，最痛苦最伤心的会是王道饭和团饭……我两种都是，可见我有多可怜……看着经常去的BO的主人们哭成一团，矛盾着KAME的身边没有JIN他会不会更瘦了，会不会更憔悴；矛盾着JIN的身边没有KAME他会不会黑眼圈更深，会不会感冒更严重……这一个冬天，史无前例的，注定了要一个人度过，如此凄凉，他们如何承受的了……好多JJ都说这一次，这件事打击太大，让他们情愿自己是AO，可以更自私的不去考虑那么多，只看好的，只看自己想看的，只是真心的给与祝福。然而我们是注定做不到了，因为我们心疼的是两个人，是两个从没想过会分开的人……
作为团饭＋AK饭的我也有着相同的想法……突然间就发现做团饭，同时饭两个或一群生命中有着无形羁绊的人是这样的让人无力，这样的辛苦……如果我是AO的话，我可以说：只要JIN开心，只要JIN想要，只要JIN决定了，我就一定全力支持他，其它的事我全都不CARE，什么团阿，KIZUNA阿，我不会去理会，永远追随他，即使他就此变成普通人，结婚生子，忘记曾经的一切……
只可惜，我是偏A的团饭……没有了A的KATTUN难听的我都不知道该怎么叫它也不知道该怎么拼写你知不知道？！没有了A的KATTUN出的单曲少了华丽的高音我连听都不想听你知不知道？！没有了A的KATTUN到底是什么，你知道么……你怎么就忍心让大家对KATTUN失望，在它刚刚开始它的辉煌之路的时候……很想责备JIN的没责任心，可是又不舍得，因为究竟是不是他自己的责任我们还很茫然…… 一个几天前还在电视上耍宝斗大家开心的帅孩子一下子就要从我眼前消失了，而且有可能是彻底消失了，这让曾经每天关注他胜过自己的我如何承受……
突然间就想起10号那天他的J－WEB留言——“曲げない自分、譲れない梦。”
原来你的这句话是这个意思……原来只是我没有理解你那么明显的暗示么……原来我们太天真了，太想得开了…… 只是，你确定这样的离开真的就是对自己最好的那个你想要实现的梦么……曾经的你不是说羡慕着前辈们在舞台上的光彩而发誓要在舞台上释放属于自己的灿烂光芒么？难道那就不是你的梦想么？！难道，他真的对你，不再重要了么……
我其实很想就这样单纯的相信3个月后他真的会说着一口流利的英语对我们微笑着宣布他回来了，回到了KATTUN，回到了他的KIZUNA，继续他们的辉煌……
然而如此明显的谎言让我都不忍心如此自欺欺人，人的本性不就是凡是做好最坏打算么？突然开始讨厌自己的冷静、客观，觉的自己过于的冷淡、消极、绝望……
在事实面前，无论我们再怎么痛苦，再怎么挣扎都只是徒劳，一切早已不容质疑也不会改变了……我只想说：JIN，我希望你一切都好，即使是奢望是幻想我也希望你能回来，能让我们再看见属于KATTUN的六个人的精彩……不管这一次是你自己的意志还是事务所的安排我都希望他不会使你在多年后再回忆起来的时候追悔莫及……希望你一切顺利……以上
至于失去了你的我，应该还会偶尔关注那5只的动向，会继续关注他们在舞台上的表现，还会不时的翻看过去的资料，还会不时的对着你的照片傻笑发呆，只是，从此永不饭J家……
愿这次的事件能有一个真正让人满意而且真实的圆满结局，在不久的之后……然而冷静如我估计它又将成为我的另一个奢望了吧……
10/11/2006 点背不能赖社会，命苦不能赖政府……今天早上还没睡醒就被通知团委老师找我有“急事”，心想着我说好的方面没有担任任何工作职务，也没有什么值得他当面表扬的事，从不好的方面说我也没杀人放火、违反纪律、逃课被抓什么的，怎么就劳他老人家大驾找我面谈呢？一点都不敢怠慢的按时去了，结果就是：跟我讨论一下学习问题……我知道我学习不好，但是不至于这么兴师动众的还要面谈？？！！整整半个小时阿，就问问我什么学习有什么困难阿，对老师有什么评价阿什么的，完全没有什么实质性的内容，最后还意正严词的告诉我一定要好好学习不能退学阿……好么，我自己都没这么咒自己他老人家就不能往好的地方想我么……我真的是“受宠若惊”阿……弄的我堵心死了，而且很难过……
这还是其一，今天最让我郁闷的就是我的移动硬盘抽了……经我认真的分析抽掉的理由大概是这样的：昨天，熄灯之后，黑灯瞎火之中我一个不小心让他从衣服堆上滚落下来掉到了地上，于是他就抽了……
我真是连自杀的心都有了，这人阿点背的时候什么都不顺……明天下午本来是如此嗨的没课小幸福生活，看来要全部贡献给修理移动硬盘的伟大事业了……
我最近果然是衰，谁能借我点好运阿～阿门……
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终于阿～～～～～我果然还是挺天才的～经过2个小时，一把螺丝刀搞定了我的移动硬盘～～～果然是摔的那一下把接口摔松了，重新插了几次就好了～～HIAHIAHIA～衰神快远离我吧～～阿门～ 10/9/2006 强迫症……总觉得最近自己得了强迫症，老是不停的提醒自己这个该干那个不该干，即使有些事情已经做好了可是还是老在心里念叨，心惶惶的，总感觉有一大堆的是要做但其实根本就没那回事，老是不能踏实……
即使如此开学8周了，生活也规律了很多，每天都有一大早的课，而且已经练成了即使半夜2点睡早上七点也一定能起的特技……不知道能熬多久，反正走一步是一步吧……
总觉得别的人比我活的轻松的多，仿佛全世界只有我活的最累，最窝囊……不知道为什么反正就是有这个感觉，你说我无病呻吟阿，不知足阿什么的我也不知道怎么反驳你，反正我就是这么觉得……
现在每天都在做的事是上课，写作业，吃饭，睡觉，上网，听歌，发呆……好像总是精神状态不是很好的样子，不知道是不是突然的天气变化影响我，没有阳光的日子老是昏昏沉沉的没有生气，好像一种要靠光合作用才能生长的植物，在没有阳光的日子黯然伤神……
觉得自己可能真的是很冷漠，即使是对自己扬言超级饭的某人和某人以及超级爱看的动画也只是基本停留在“看”的阶段，完全没有其他人那样类似于疯狂的举动……我自己有时候都很好奇究竟什么样的事情才会使我真的激动到无以复加的痴狂……这样的事情真的存在么？？呵呵……
基本上要开始全心备战各种考试了，不知道能不能全部如愿，上帝保佑吧……
想找一份打字员的工作来做但是不知道自己能不能胜任……先试试看再说吧…… 10/7/2006 十一七天乐？！这个十一我是真真的放开了玩了……去北京呆了4天，逛西单阿，去欢乐谷阿，去漫展阿，反正是玩了个痛快……总的来说是超级HAPPY的，除了快回来的时候的那个让我有点黑线的经济危机……诺大的北京找个建行的提款机比登天还难？？！！真是让我长了见识了……
去欢乐谷的那天应该是最开心的一天了，足足的玩了12个小时，挑战了所有曾经以为自己怕的要死的东西，忽然发现自己远比想象中的坚强勇敢……果然过去的我都太娇惯自己了，认为自己不行的就死也不去尝试……坐了两种过山车，坐了90度角直冲下来的急流勇进，坐了高过百米还在空中和地面呈直角的超大秋千……要不是突然胃痛，还会去挑战跳楼机……除了那个实在看着都很晕的特洛伊木马，鬼片后遗症所以不敢去的鬼屋，其它能玩的都玩了……总的来说，值回票价～～头一次玩的这么放纵这么爽，头一次放开了去挑战自己的极限，我想我真的是豁出去了……
其实自己也不知道为什么只这一次那么的放得开，是因为更加勇敢的朋友的陪伴？还是自己HIGH过头了？呵呵，我真的不知道，我只知道，这一次我一点遗憾都没有～
很想狠狠的嘲笑曾经的自己怎么那么胆小，真的没什么阿～比起生活的大风大浪，这游戏中的摇晃如果就使你头昏脑胀的话，你就干脆不用混了……
或许这一次是第一次也将是最后一次这么开心的和同学出游玩耍了，明年的这个时候我会在哪呢……不知道，或许，已经，在海峡那边……
昨天是中秋节我却没有赏月，即使天津远比北京幸运的还能看见月亮……我一点都不遗憾，甚至有些庆幸，庆幸我错过了朦胧的让我困乏的月光和永远不想再见的人……曾经的自己，优柔寡断，总是不停的观望，妄想着已经偏离轨道的事情能重新朝自己预想的方向发展；然而生活就是生活，即使你不信命也不行，有些人和事不是你想让他怎样就能怎样的……
现在的我，或许就像老秦说的有些阴郁，甚至如某人说的狠的惨绝人寰。是的，也许我是那样的，可是这只是我保护自己的方式，太多的人和事在我温柔、开朗、善良的时候狠狠的捅了我一刀，深至灵魂，永远不能愈合……
其实从来都不当自己是受害者，从来都没有所谓受害者的软弱和悲情。妈妈教导我说什么事都要先想想自己有没有错再去责问别人，我深信，奉为准则。所以大部分的时候，即使我真的没有错我也会道歉或者是不追究，因为有很多事只要有一方妥协就能解决，所以只要不是原则上的，我愿意先低头……
但是先低头不代表所有的错就都在我，何况有些事情是真真没有谁对谁错的……我不知道是不是有些人真的是传说中的得便宜卖乖，错的明明那么离谱那么的不可理喻，可是就是装作很委屈很伤感的每天牢骚每天感慨，好像从头到尾都是我对不起他，都是我故意伤害了他……我真的是很想苦笑两声：释问在做过那么多任性冲动不计后果的事情之后，你还有什么权利来到我的面前装委屈……总是一副我狠心抛弃你的架势你真的能每天安心的自怜自艾？？！！
我只能说我认为自己到现在为止做过的最正确的事就是及时逃离了那段像泥潭一样的感情……
然而，即使他给了我那样差劲伤痛的开始，让我对未来不再那么憧憬，但是我还是想说声谢谢，至少他让我知道了什么样的人不适合我，什么样的生活不是我能承受的……
剩下的时间，还是那句，只想作些能做的和想做的，然后安静的等待飞往海峡那边的日子……
新的环境，新的人是否能让我拜托头痛的纠缠呢…… 9/29/2006 我实在是太久没来发牢骚了阿……果然我已经荒废这里很久了……想说：不是我最近一直都很顺，是说我已经被折磨到懒的发牢骚了……
上个学期的颓废和不自知换来的是这个学期要比别人多学上3门课……阿，对了还有该死的英语……你说我个后年就要出国的人了到现在英语别说雅思了连6级还没影呢谁信阿，可偏偏这么邪的事TMD就是我干的……总的来说反正就是这个学期我是别想有好日子过了，一周23节课阿，有人能想象么……我TMD就是一M，被生活不停的S……
现在天天耳边的不是中文就是日文，英文已经快连26个字母都不会写了……本来还说要让自己忙死的干脆连日2一块考了拉倒，结果不给我机会，说是只有每年的夏天有一次考试而且要提前4个月报名……想说，我是不是应该放弃阿，反正就是为了兴趣阿，日剧和动画片的遗毒……
现在的想法是老老实实勤勤恳恳的把这个学期安安全全的过下来，把欠的债都还了，然后开始为了出国做准备……好不容易老妈有改变主意让我出去了我一定不能错过这个机会……不要说我不爱国，我实在是觉得中国没什么我值得留恋的除了家人朋友，换个环境对我更好，我确定……
曾经很坚持的是去上海上大学然后出国去日本，现在两样都不可能实现了。大学已经混的就剩一年了，出国的事也就算是有人帮忙着定下来了。最后的这些日子，只想作些该做的，作些想作的就好了……
有人问我为什么到现在了还没有男朋友而且一点都不愁？我的答案是：反正我早晚都是要走的人，现在甜蜜到时再分开是一件让自己很痛苦的事情，所以我宁愿 没有那一瞬间的甜蜜，苦也就尝不出来了……然后又有人说那就招个伴，互相安慰阿，互相照顾什么的，到时候和平分开谁也不欠谁。我的答案是：我还没有现代到玩这种不负责任的游戏，爱一个人是要负责任的，不爱的人又何必去招惹呢……不管怎么说，现在的我很平静而且很安于现状，周围的朋友们每天出去约会我一点都不羡慕，只有旁观而已……清心寡欲么……也算不上吧，只是，很平静……
或许是我太冷漠了也说不定呢，果然我是那种到了30岁才去相亲的类型？？！！呵呵，不知道，顺其自然吧，是我的总有一天会自己找到我，不是我的我又何必去费神争……
上个星期莫名其妙的和同学吵架了，很委屈也很莫名，该哄的我也哄了，该做的我也做了，不管我错没错我反正是低声下气的讨好了好久了，我自己都快受不了自己了，可是，没效果……真是TMD委屈阿，立马就收拾东西回家，扑到老妈怀里超级没形象的哭了一下午，心疼的老妈都想陪我哭了。
“不管怎么说，就算是你曾经有错你也是补救过了，再生气就是她的不对了。没什么好委屈的，乖，不哭……”这是老妈对我说的唯一一句话，在我哭的眼睛都肿了的时候……有多少年了，没有跟妈妈撒过娇，没有在妈妈面前流过泪……我发现自己越大越不够坚强了，遇到了委屈第一个想到的就是回家，跟妈妈好好的发泄一下……而妈妈好像也变了，比原来更疼我了，更心软了……老，了么……
人真的是一种很复杂也很可怕的生物，喜怒无常，自我中心……不要辩解说我没有什么的，这个绝对是天性，没有人不是这样的，尤其是我们这代人……迁怒别人真的是一件很容易的事，果然到了最后，能依靠的只有自己而已……一个人来，一个人走……
最近忙里偷闲的又在写小说了，果然还是自己编造的世界最美好。不过貌似这次的题材是很悲很虐的那种……不是我想的，是有人邀请我写的……读者最大不是么～呵呵
希望一切都能如自己所想的一样顺利……
PS：我烫头发了，其实就只是离子烫而已不过自我感觉很良好～～以上 8/10/2006 莫名烦躁……很久没上来发牢骚了，因为新换的版面很BC让我不想看……什么东西都傻大傻大的，让我难受……
不知道是不是最近天气太热了，还是受其他人的情绪影响，心情烦躁异常……每天都很晚才睡，很早又被热醒了，一身的汗……
在家里倒是有空调吹但是没有人，诺大的房子只有自己，空洞寂寞的人我害怕。记得有一天下雷雨，小学3年级自己在家都没怕过的雷声楞是把现在已经年满20岁的我吓得险些流泪，想呼唤谁来救我，喊出声，只换来一室暴雨声……
嘲笑自己竟变得如此脆弱，如此的害怕寂寞，可是笑不出来，只有一阵突然的鼻酸和模糊的视线……
某名的开始烦躁，容易落泪，平白无故的开始想念一些人和事，净都是曾经发誓不再记起的种种……无缘的开始每天等待一个人，期待能和他说上哪怕一句话，可是在心里却很清楚当他真的来了我会躲……
有时觉得自己真的是很矛盾，最近常做的事是在靠窗的座位上发呆，无论是在教室还是在餐馆。其实根本就没有再想什么就只是单纯的发呆而已，没有意义的行为，就像我现在的生活状态……
有时候觉得自己真的不明白什么是颓废的生活，不明白什么是消沉什么是寂寞，而恰恰我正是是生活在其中……突然就没了目标，没了梦想……
生活是可以改变一个人的，我现在终于能明白……只是那过程未免过于残忍，就像奋力走出一片荆棘，获得的不只有浴血重生的喜悦，更多的只是满身伤痕带来的痛苦，伤愈后仍时刻提醒着自己的那些丑陋的疤痕，永远难忘……
想说忘记真的很难，不管是曾经爱过的还是狠过的，曾经获得的还是曾经抛弃的，曾经重视的还是曾经蔑视的……
曾经和那个人说过，现在的我真的什么都不想思考，唯一向往的是能有这样一个机会，拥有一次没有终点的长途旅行。坐在摇摇晃晃的汽车上，听一首悲伤壮烈但美丽的歌，看风景，直到有一个人突然出现拦下车子，拉上我的手带我离开……
他只是说我们真的很像，甚至连颓废的方式都是一样的……他说对生活绝望的时候你可以做任何你想做的，但不许做出ZS的事情……
呵呵，说真的我真的从没有想过我会ZS，因为我有太多放不下的人和事，我还有需要我在身边支持他渡过难关的亲人，我有太多的舍不得，有太多的责任……
生活还是在继续，只是曾经单纯美好的梦想在现实中像阳光下的肥皂泡一个个破灭，即使他曾经那样七彩绚烂……
天气真的好热，喝大瓶的纯净水，听曾经害怕听的那些歌，用大捧的凉水洗脸，看不知道自己懂不懂的日文书，站在阳光下对这太阳发呆，每天吃一顿饭，廉价的TSHIRT破了的仔裤拖鞋，没了电的手机，24小时开机的笔记本，没有月亮的夜晚……
希望夏天早点过去，因为我需要冬日的凛冽来冷静头脑……
死了都要爱…… |
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